你不会爱孩子,让他成了不可爱的人

原标题:你不会爱孩子,让他成了不可爱的人

本文作者:邢碧波

引导语:我笑着说:“是我先给他点赞的,“撩妹”是一种人生情趣,这是热爱生活的表现,挺好!”我们哈哈大笑。

主动给陌生男士点赞,并跟陌生人谈笑风生,这对我来说曾经如同天方夜谭。

我在地铁上。一对男女在我旁边聊天。

女孩:我对公司那些男的不感兴趣。

男士:是你对人家不感兴趣还是人家对你不感兴趣?你是不是觉得他们对你不感兴趣?

女孩:我对他们不感兴趣,他们太幼稚。

男士:那么多精英男士你都不感兴趣?你知道吗,人有一种本能,如果你觉得“他们对我不感兴趣”,那你就会立即对自己说“我对他们不感兴趣”。

女孩:真的,真的,我真的对他们不感兴趣......

女孩的思维跟男士不在一个轨道上,____,开始例数每个男同事的不足之处......我忍不住笑了,伸出手对那名男士点了个赞。

男士眼睛一亮,打断女孩的辩解,说:你看,你身边的小姐姐都同意我的话了!

男士其实跟女孩说了心理学上很重要的“投射原则”:

我们每个人对自己都有某些评价

我们会用自己的这些评价

来解释他人对我们的看法

比如,如果女孩觉得自己不漂亮、没有魅力,当她看见优秀的男士的时候,她会在自我低评价的作用下立即认为“他们认为我不漂亮、没有魅力”——也就是我们中国成语里的“自惭形秽”。

当人们的自我低评价被唤醒的时候

人们的本能反应是——抵抗、逃避

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怎么抵抗、逃避呢?

最好的方式就是:否定对方。

比如,这名在优秀男士面前自惭形秽(但她没有觉知到这点,也不接纳这一点)的女孩,会立即把关注点放在他们的缺点上,告诉自己:他们幼稚,我对他们不感兴趣。是他们不好,不是我不好。

上面那名男士把这个心理反应过程用一句简单的话概括出来了:如果你觉得“他们对我不感兴趣”,那你就会立即对自己说“我对他们不感兴趣”。

我之所以会给男士点赞,是因为我自己在这一点上深有感触:从前的我就是一个认为自己毫无吸引力的女孩,用“我对他们不感兴趣”的借口让自己逃避自卑的痛苦。

男士打断女孩,说“你看,你身边的小姐姐都同意我的话了”之后,女孩错愕地转头看着我,说:人家哪里就同意你了,你老是习惯性撩妹。

我笑着说:是我先给他点赞的,“撩妹”是一种人生情趣,这是热爱生活的表现,挺好!

我们哈哈大笑。

主动给陌生男士点赞,并跟陌生人谈笑风生,这对我来说曾经如同天方夜谭。

从小,我无法跟太漂亮或太优秀的人太接近。跟男孩绝对不行,跟女孩也不行。初中、高中、大学,每个阶段,班里都有一名班花级的女孩特别欣赏我、亲近我,但我最后都莫名其妙地跟她们断绝了来往。直到深入成长之后,我才体验到,是因为她们的耀眼出众反衬出了我的暗淡平凡,我越看见她们鲜活灵动的生命状态,我内心的自我低评价就越强烈地被唤醒:我是一个应该被嫌弃的人,我是一个丑陋不堪的人。

为了抵御内心的低评价所带来的痛苦,我远离了她们。并且我会告诉自己:她不是真心待我的,不值得深交;她太张扬,跟我不是一个类型的;她对各方面的要求都太高,我跟她不合拍......

要命的是,我们心里是怎么认为自己的,我们就会真的变成什么样的人:我驼背、神情拘谨、木讷,总是离大家远远的......后来,子弹(我老公)出现了,对我极尽温柔耐心,我如获至宝:怎么会有一个人对我这么好呢?这世上除了他,不会有第二个人把我当做宝贝了。我自卑到认为子弹的脑袋是被雷劈了才会看上我,所以都没等子弹开口求婚,我就上赶着把自己嫁给了这个第一个愿意对我好的男人。

我无法自然地和同事、朋友交往,我沉默寡言、孤僻、冷淡......我的内在低评价,让我在任何群体里都显得格格不入,同时,为了逃避自己的内在低评价,我对别人充满了评判:不是我不好,是他们这里那里不好......

我的内在低评价,让我成了一个“不可爱”的人

我的内在低评价是从哪里来的呢?

自然,是从我的原生家庭、从我的父母那里来的。

当然,爱是需要资源(时间、精力、身体状况、经济状况、心理状况等)的,从父母的立场看,他们已经给了我他们能给出来的全部。我想要百分之百的爱,跟父母给不出百分之百的爱,是两码事。我正视我自己在父母那里形成的内在缺乏、空洞和由此产生的怨恨、恐惧,我也感恩并深爱着我的父母。恨不会抵消爱,爱也不能压制恨。爱与恨,可以并行不悖。

我在小象馆拍了两套照片。

小象馆的风格是自然、真实,妆面很淡,后期也只是简单处理,不依靠浓妆和过度后期,最大程度地还原被拍摄者的真实面貌和状态,但又能恰到好处地体现被拍摄者的特点。

照片里的我,很美。

这次,我终于敢承认:这就是我。

我用新拍的照片换了微信头像后,引起了微信群伙伴的一通讨论。

有人说自己见了美女自惭形秽,有人说自己见了帅哥自卑,还有人问我:老师,为什么有的人在别人看来没有什么优势(尤其外貌),他们却能那么自信呢?

我身边正好有这样一位同学,在我看来,她长相平凡,可人家就是自信,跟年级里的男神

女神关系都很好,最后还挑挑拣拣地嫁了一个很爱她的老公。她父母虽家境平常,但对这个女儿特别看重宠爱。

我回复这位伙伴:是因为“内在高评价”,爸爸妈妈会爱他们,所以他们成了可爱的人。

不是外貌决定了一个人自信与否,而是人的内在自我评价,决定了一个人自信与否。甚至,人内在自信的提升,会逐渐改变一个人的面貌。一个人的自信和魅力,关键点真的不在于外貌,但是人格自信和人格魅力,绝对会给自己的外貌加分。

伙伴说:难怪。我同事就是这样的,在我看来她真的没有任何优势。但是她的妈妈是我见过的很和蔼的阿姨。估计妈妈从小给了她足够的爱吧。

当我们会爱自己的孩子

我们的孩子就会成一个可爱的人

当我们不会爱自己的孩子

我们的孩子就会成为不可爱的人

内在自我评价,是主导一个人的情绪、行为等外在表现的根源,而外在表现是会产生一系列的回馈的,当我们的内在低评价所导致的负面回应回馈到我们身上时,又会加剧我们的外在表现的恶化,甚至是丑化我们的面貌,比如,神情冷淡、态度生硬、举止拘谨木讷......这样,怎么美得起来,怎么可爱得起来呢?

如果我们在自己的原生家庭里,爸爸妈妈由于资源的匮乏,无法给出我们想要的足够的爱,那么,我们仍然可以经由自我成长,给予自己、修复自己——时光不是最好的雕刻师,我们自己才是。

而自我成长所修复、拯救的,绝不只是美丽的外貌。

(更新时间:2019-07-31 点击次数: 次)